Variation & Kopuleringplanering

Man skulle ju kunna tro att när man är sådär snuskigt rik att man har råd med en 100m privat lyxyacht med full besättning så har man inte längre några problem i världen.
Fast riktigt så ser inte verkligheten ut.
Problemen finns fortfarande kvar.......
....De ändrar bara karaktär!

 

När man kommer till MrG:s beaktandsvärda ålder så kanske det innebär att man lätt blir uttråkad?
Tjaa, vad vet jag?! Vi spelar lixom inte riktigt i samma liga, sen så har jag ju heller ingen yacht att "bekymra" mig om heller för den delen.
 
MrG älskar kvinnor i alla former och varierar dem lika ofta som han varierar färg på tupeerna.
Men om det beror på demens eller att han lätt blir uttråkad låter jag vara osagt! Däremot så fick vi i besättningen ofta bli medveten om konsekvensen av hans eskapader!!
 
Förutom MrsG så delar MrG även livet och vardagen med MsT, men jag återkommer med mer info om henne i ett separat inlägg.
Förvisso är de inte ombord samtidigt, men hur omoraliskt det än må vara så måste jag ändå ge farbror en eloge, för de flesta män har fullt upp med EN kvinna i sitt liv, och han jonglerar ibland en halv arme´!
Tilläggas bör att förutom dessa två så florerar det även ett helt gäng med andra kvinnor omkring honom oxå.
 
I ett tidigare inlägg så berättade jag hur MrG alltid reser med sin arsenal bestående av assistenter, kock, Helikopterpilot, massör och tenniscoach.  
Just tenniscoachen har en oerhört viktig uppgift ,och med tanke på alla lektioner som MrG flitigt deltog i så borde han vara klar för Wimbledon vid det här laget! Jag menar Björn Borg och John McEnroe släng er i väggen!
MrG kunde ibland träna 2-3pass om dagen (vill bara påminna om att han har passerat 80-strecket!). Och oavsett vilket hav vi befann oss på så lyckades han alltid hitta en tennisplan vid närmsta hamn.
Vi la oss vid ankar på angiven plats. Killarna hissade plikttroget ner en båt i vattnet och tog MrG och hans tränare till land för att träna.
Och nog var det ett intensivt pass alla gånger! Säkerligen lackade svetten både en och två gånger!!
Att tennisracketen aldrig följde med eller att tenniscoachen satt och väntade på en uteservering någonstans med en latte och en bok i handen förtäljde dock inte historien. 
MrG berättade gladeligen om sin hårda träning och skröt om sina vinster på tennisbanan!
....Men egentligen spelade han "fickpingis" tillsammans med någon ung blondin mellan lakanen på ett femstjärnigt hotell.
 
En morgon när jag jobbade på frukostserveringen så fick MrG:s sexuella utsvävningar närapå konsekvenser som jag def inte ville vara delaktig i!
Förutom ägarna så hade vi 2 andra par ombord som gäster på denna tripp.
Alla utom två personer I sällskapet satt och åt frukost ute på däck.
Jag får ett anrop på radion att jag ska gå in i kökspentryt. Där får jag via telefon instruktioner om att "underhålla" frukostgästerna så länge det bara går, för MrG har smygit sig ner en trappa och "kuckelurar" med sin advokats hustru medan hennes man sitter på frukosten och mumsar sin dagliga dos croissanter och blodtrycksmedicin.
 
Vaddå underhålla??
Ska jag ta och riva av "Säckijärven Polka" på dragspel samtidigt som jag tolkar "Svandansen" mellan mjölkskumningar till latten och presser färska apelsiner??
 
Jag får alltså inte under några omständigheter låta advokaten lämna frukosten förren jag fått klartecken att MrG avklarat sin "morgongymnastik"!
Aldrig har jag vart så ineffektiv och långsam i min servering nånsin kan jag lova!!
Tur att snubbens uthållighet är lika varaktig som Anna Books viktnedgång, så "kärleksakten" är relativt snabbt avklarad.
Advokatens fru dyker strax upp till frukostbordet, kysser sin make på kinden med läppar som ingen av oss vill föreställa sig har vart, och fnittrar likt en tonåring med rödrosiga kinder när hon beställer in sin äggviteomelett.
 
"- Tänk vad en gott en sovmorgon kan göra!!" Utbrister hon glatt!
 
....Tjaa, eller ett "morgonknull" av han som betalar din mans lön som gör att du har råd att sitta här på en lyxyacht i din Chanel klänning!!??....Tänker jag tyst för mig själv.
 
En annan gång får jag ett anrop av en stressad I på radion, Han ber mig att möta honom på bryggan.
Där får jag veta att helikoptern är på väg in för landning med en ETA på 15min. Problemet är aningen delikat då det ombord finns ett damsällskap som MrG bjudit ombord som exklusivt sällskap. Att det finns baktankar innehållande annat än en liten oskyldig the´bjudning är uppenbart, så MrG själv är totalt uppe i limningen!
Han har svalt sin stolthet och tvingas inse att en "dubbeldate" tillsammans med MrsG kommer inte bli särskilt populärt. 
Nånstans så har hans annars så noggranna "kopuleringplanering" brustit. Därför ber han I om hjälp som i sin tur blandar in mig i denna omoraliska härva.

 

Jag lyckas övertala MrsG om att vi tillsammans ska ge lilla Lily (Ni minns hunden med 7342076 liv) ett exklusivt bad.
Så medan vi använder oss av Diors "Doggy Range" så landar helikpotern uppe på däck, damsällskapet förs till en av loungerna med en garanterat väntande flaska Moet i väntan på ytterliggare instruktioner.
Efter att ha borstat och fönat hundjäkeln i sisådär två timmar (vilket är ganska länge när hundens kroppsmassa inte är större än en ekorres!) så får jag äntligen klartecken att det är "fritt fram".

 

Jag följer MrsG tillbaka till mastercabin och vem möter vi inte på väg dit???....
.....Jo, om inte damsällskapet som tagit sig egna " friheter" och botaniserar omkring på båten som hon med största sannolikhet hoppas på att en dag vara ägare till.
Säger bara en sak:
 
"Ställ dig i kö Damen!!.... Det finns en hel hög med både yngre och "dubbelFcupade-förmågor" som har samma intentioner som dig själv!"
 
Av artighet så hälsar vi när vi passerar varandra i marmorkorridoren. MrsG vänder sig mot mig och frågar fundersamt vem det var?
 
Jag tackar för den där snabbtänkta hjärncellen som just vid det tillfället ger sig till känna efter flera år av frånvaro!!
 
"- Inte riktigt säker, men vet att Kaptenen intervjuar för att utöka besättningen så det är säkert en av dem som är på besök." Svarar jag.
 
"- Men människan är ju på tok för gammal att söka jobb som stewardess, MrG föredrar yngre tjejer då de har mer energi och jobbar hårdare!" utbrister MrsG
 
"- Mmmmm...." svarar jag leende samtidigt som jag tyst konstaterar att det är dax att kräva en rejäl löneförhöjning!!!
 
....Förhandlingsläget med MrG borde ju som vara ganska schysst just nu!
 
En stund senare lyfter helikoptern med MrsG som åker in till Portofino för en shoppingrunda (säkerligen föreslagen av sin "omtänksamma" make utan baktanke!)
Under tiden så avrundar MrG sin "pipprunda".
Dessutom så kan helikoptern som skjutsar tillbaka damsällskapet i land även plocka upp frun och ta med sig henne ut till båten igen, så där har han sparat både tid och pengar i bränsle.
...Snacka om Win win!
 
Jag kan säga att arbetsuppgifterna som stewardess variar (NÄSTAN) lika mycket som MrG:s partners!!
Det kommer mera......
 
//MrsH
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Taggar: Moet, besättning, crew, förmögen, helikopter, kapten, kvinnor, otrohet, rik, yacht;

Ett hundliv till sjöss

Visste ni att om man är mångmiljardär så finns det vissa oskrivna regler? 
Tex så visar storleken på din yacht på vilken sida på "Forbes Magazine" du bör finnas på. 
Du kan heller inte längre bära klädesplagg under en viss prislapp. Om det så är "mjukisbyxor" så ska de kosta MINST 250EUR och vara designad av någon italiensk snubbe för att förtjäna närkontakt mellan din dyrbara rumpa och exklusiva soffa.
Du reser aldrig utan din egen arsenal av assistenter, kockar, piloter, tenniscoach, massör och PT.
En restaurang är inte värd ett besök såvida den inte har en egen helikopterplatta och serverar maträtter vars namn är helt omöjliga att uttala.
Du ska även äga en fyrbent accessoar, helst av rasen chihuahua eller en Yorkshire terrier som ska heta något i stil med Fiffi, Lily, Armani, Coco, Dior eller Chanel!
 
(Båten på bilden har inget m texten att göra)

Vi hade en liten Lily ombord. 
Lily är utan tvekan MrsG:s bebis. Hon är den minsta lilla Yorkshire terrier jag nånsin sett och reste alltid i en Louis Vuitton väska och accesoerades beroende på vad hennes mattes outfit bestod av för dagen. 
Man skulle ju kunna tro att som husdjur till en biljonär så så lever man ett "hundlivdeluxe".....men gränsen mellan bortskämd och djurplågeri är i sammanhanget ganska hårfin.
Men jag måste få förtydliga att MrsG gjorde aldrig någonting med flit för att såra denna hund, hon hade kunnat ge sitt liv för henne, så det enda hon möjligen är skyldig till är att överösa henne med för mycket kärlek i kombination med en rejäl portion okunskap!
 
Lily nr1 blev hastigt sjuk och fick somna in utan sin mattes vetskap, istället blev hon utbytt till Lily nr2 med slående likheter med förhoppning om att hennes matte aldrig skulle upptäcka att det var en "doupfel ganger"
Nu hör det till saken att MrsG är en oerhört känslosam person. Hon har ett hjärta av guld men hjärnan är från det att hon vaknar på morgonen marinerad av div läkemedel utskrivna för att dämpa ångest, skapa konstgjord lycka och för att allmänt kunna hantera livet. 
Hennes man ansåg därför att det skulle vara bättre för henne om man kunde skydda henne från världens motgångar och att hon skulle besparas från det faktum att hennes älskade hund gått bort.
 
Lily nr2 fanns alltid vid sin matte sida. På morgonen skulle hon badas. Efter detta fönas och borstas torr, sedan får ju en biljonärshund inte lukta just hund, så en redig dos av Christian Diors "J'adore" sprayades hon med innan hon var redo att möta dagen.
Att Lily hade sin egen plats vid (läs: på) bordet var självskrivet! Hennes föda bestod av allt ifrån croissanter och escargots till Fois gras...dvs mattes tänk löd:
"Är det gott nog för mig så är det även gott nog även för min hund!"
 
Detta resulterade med jämna mellan rum i smärre explosioner av låt oss säga "återanvänd gåslever" på de kritvita heltäckningsmattorna.
 
Copyright:MrsH

Men hur lätt är det när man som hund spenderar 5mån ombord en båt? Hennes kisspauser räknades in i våra resrutter. Befann vi oss långt ifrån land så innebar det ibland att vi fick släppa ankar, använda kranen och lyfta ner någon av de mindre båtarna så Lily kunde tas iland och rastas av någon i besättningen.
 
Det var under en sådan promenad som tragedin än en gång var ett faktum. 
2m långa och relativt muskulösa Rick var lagomt road när han blev tillförordnad att se till att Lily skulle "pillerilla" och "bajja" på beställning. Han gick fram och tillbaka i hamnen i St Tropez medan vi andra väntade ute till havs. Men Lily visade sig vara aningen hård i magen denna dag. Därför tar han en lite längre promenad utanför hamnen samtidigt som han muttrar och svär över sin ovärdiga arbetsuppgift. Han stöter på en dambekant som han inte träffat på länge och blir ståendes på trottoaren och pratar gamla minnen. 
Lily rycker och sliter i kopplet, men med kroppsvikten av en trollslända så får man inte mycket till gehör. 
Rick är djupt engagerad i samtalet när det plötligt rycker till extra hårt i kopplet.
Han tittar över axeln och hans liv går i revy där och då.....arbetslös, pank, dömd till ett liv på gatan....
Hans uppgift var att få Lily att göra en blöt fläck på gatan inte BLI en blöt fläck på gatan!!!!
Lily blev påkörd av en Porshe Cayenne som antagligen inte ens la märke till förödelsen.
Tillsammans med sin kollega som väntade med motorn igång i hamnen så lyckades de ta med det som fanns kvar av Lily inlindad i en handduk tillbaka till båten. Det enda som gick att identifiera var Burberry kopplet som fortfarande satt fast på det som en gång var en hund.
Tillsammans med kaptenen bestämde MrG snabbt att det var bäst att även denna gång bespara MrsG lidandet. Därför fick vi stewardesser förklara att Lily temporärt var incheckat på Europas mest exklusiva "doggy spa" som en gåva från maken....
....detta medan MrG:s assistenter febrilt letar efter en 3e "Lily look-alike"
4 dagar senare anlände Lily nr3. 
Rick blev kvar i St Tropez och fick senare ett nytt jobb på en båt utan husdjur ombord.
Copyright: MrsH (Lilly på prommis m. D"
 
Lily nr3 acklimatiserade sig rätt så fort till sitt nya liv ombord en superyacht. Vi i besättningen kunde inte förstå hur MrsG inte kunde märka skillnaden...men inte ens den förändrade färgsättningen på pälsen bekom henne.
 
Drygt 2mån senare så vaknar jag av att I plötsligt flyger upp ur sängen mitt i natten! 
Sömndrucket så yrar jag något om att det omöjligt redan kan vara morgon, och får till svar:
"- Det är något som inte stämmer, någon har dragit ner på motorerna och minskat farten markant!"
Med byxorna knappt på och skjortan oknäppt rusar han upp till bryggan med andan i halsen.
Själv börjar jag känna lite smått panik, främst pga I:s reaktion. Han är alltid kolugn men stressar han upp sig så finns det befog för det.
 
Strax efter ringer telefonen i hytten. 
I förklarar att snart kommer "man-over-board" larmet att ljuda i besättningsdelen. Lily nr3 är försvunnen efter att ha övernattat i kaptenens hytt och nu befarar man att hon har fallit överbord.
Nu hör det till saken att vi befinner sig långt utanför Maltas kust med inget land i sikte och 5m vågor. Har hunden ramlat i så kan vi redan nu påbörja sökandet av en Lily nr4, för det finns inte en chans att hon överlevt!
Ändå står vi snart där hela besättningen i full munderingen vid relingen och utför noggrant de oerhört viktiga uppgifterna som vi har utdelats ifall vi tvingas leta efter en kollega som fallit överbord. 
Men istället letar vi efter en "ekorre" iförd Versace pyjamas med hjälp sv kikare och strålkastare riktad ut i det nattsvarta havet. 
En del står redo med en livboj i handen...hur tänkte de??  Om vi träffar på Lily nr3 så ska bojen kastas ut? Hon ska då ta ett djupt andetag dyka under och ta sig upp mitt i ringen och kravla sig hängande över så vi kan hala in henne??
Att leta efter en nål i en höstack hade vart ett tacksamt jobb och haft större odds än att hitta Lilly nr3!
 
I frågar upprepade gånger kaptenen om han är säker på att Lily ramlat i eller om hon möjligtvis kunde befinna sig hos sin husse och matte. Enligt övervakningskamerorna såg man att hon tagit sig ut på däck, sen upphör alla spår efter henne.
Kaptenen som var livrädd för de konsekvenser som skulle bli om det uppdagats att han slarvat bort MrsG:s käraste lilla bebis försökte in i det längsta att leta efter ett livstecken. Men efter 2timmar ute i kylan och de hårda vindarnas så gav vi upp.
Han tvingades ta tjuren vid hornen och kontakta MrG, men i ett desperat försök att undkomma konfrontationen så skickar kaptenen istället sin fru ner till deras hytt. En sömndrucken MrG öppnar dörren (klockan är trots allt endast 04.30) i famnen håller han Lily, räcker över henne med orden:
"-She needs a poo!".....och stänger sen dörren och går och lägger sig igen.
 
Lily har alltså legat nerbäddad bland Egyptiska bomullslakan och fluffiga kuddar medan vi frenetiskt har letat efter hennes döda lilla kropp i ett stormande hav!
 
Dagen efter undrar MrG varför besättningen upplevs så trött och seg? 
 
Lily nr3 fick många år tillsammans med MrsG, sist jag hörde var de inne på Lily nr5.
Frågan är om inte MrG startat en egen kennel undangömd nånstans 
i Europa så han kan plocka fram en ny Lily närhelst det behövs.
 
MrsG verkar dock obekymrad men ibland funderar hon på varför Lily aldrig lyssnar till sitt namn!😉
//MrsH
 
Taggar: Yorkshire terrier, besättning, båt, hund, kapten, stewardess, yacht;

Avklädd avhyvling

Nu när preskriptionstiden borde vara ute tänkte jag börja berätta lite div historier från min tid tills sjöss som stewardess.
 
Ett spegelblankt och turkost medelhav. I de små vågorna guppar en gigantisk superyacht som ligger vid ankar. Besättningen har precis påbörjat sina morgonrutiner. 
Däck ska skrubbas, krom ska poleras, frukost tillagas, sängar bäddas, marmor svabbas, lakan tvättas, speglar putsas...ja ni fattar!
 

Just den här dagen var det lugnt med gäster, bara ägaren och hans fru var ombord....ja förutom 18mans besättning då.
 
Idag stod jag uppskriven på "städ", suckar av lättnad då jag insåg att jag skulla slippa den gudsförgätna tvättstugan. 
För mig var det tortyr!
Tänk dig ett minimalt utrymme längst ner i båten utan fönster där typ 14 av dina 24 timmar av dygnet skulle spenderas.
Tryck in 2 stora industritvättmaskiner och två torktumlare. 
Ändlösa berg av tvätt bestående av uniformer och privatakläder från 18pers (ofta går killarna på däck igenom 3-4uniformer om dagen) sängkläder, handdukar, ägarens kläder, dukar, kökshanddukar, trasor är ditt sällskap i bunkern.
Skjortor, shorts och byxor ska ha exakta pressveck och sängkläder ska manglas, varenda plagg ska strykas, vikas, hängas och levereras till respektive hytt. 
Här fanns inte mycket utrymme för errors kan jag lova!
 
Trot eller ej, men man lärde sig ganska snabbt vem som föredrog Armani framför Calvin Clein boxershorts. Eller vem som enbart ägde udda sockar osv.
Någon i besättningen föredrog sina skjortor endast hängda på matchande trägalgar. 
 
Bor man och arbetar tillsammans med 17 andra så finns ytterst få möjligheter att hålla något hemligt. Och den som hade hand om tvätten var av förklarliga (om än dock inte alltid trevliga) skäl oftast den första att upptäcka både bortamatcher, vem som har mens och vem som tjuvröker eller borde få sina svettkörtlar bortbrända!
 

Hursomhelst, idag var jag besparad från detta och fick istället städa hytter.
Jag inväntar att dagens serveringspersonal anropar mig på "com-radion" och informerar mig om att ägaren nyss lämnat frukostbordet och har begett sig till gymmet. Det är då jag vet att det är "frittfram" i Master cabin.
På väg dit slänger jag ett öga in i gymmet på samma våning. Mycket riktigt där sitter MrG och tränar så "hårt" att svetten lackar genom att luta sig tillbaka på roddmaskinen, med fötterna vilandes i högläge, en croissant i handen, fjärrkontrollen i den andra och "Glamour" på TV-skärmen.
Med den ideologin så skulle ju även jag kunna tituleras "träningsfreak"!
 
Lakanen i dubbelsängen byter jag av vana snabbare än Houdini hinner dra av duken på middagsbordet. Sen är det bara en sisådär 73 kuddar i div olika format och mönster som ska placeras i en specifik ordning ovanpå likt ett körsbär på glassen.
 
Några plagg som ligger på golvet föser jag ihop till en hög med fötterna för att ta med mig när jag är klar. Varför jag använder fötterna? 
Det är en sk säkerhetsåtgärd...
...varför? Tjaaa låt oss säga att MrGs underkläder kunde enligt säkra källor ibland innehålla en del överraskningar!....say no more! 
Efter den insideinfon så rörde jag inga plagg utan handskar.
 
Inne I badrummet var det ganska lugnt, Bara några handdukar som skulle bytas och sen en flaska Nivea solskyddsfaktor på bänken som jag ställde in i skåpet.
Spenderade en halvtimma att rengöra och polera 24karats handfaten, duschhuvud kranar etc. Även marmorväggarna fick sig en polering.
Fingeravtryck i den här branschen är motsvarigheten till att hångla upp Påven under nattvarden....typ "dödssynd bigtime"!
 
MrsG satt fortfarande i sin badrock uppe på frukosten så hennes sida av badrummet och walk-in-closet var orörda, men av erfarenhet visste jag att drygt en halvtimma efter jag lämnat hytten så skulle det se ut som ett inferno av kläder, skor, makeup och div annat som tillhör hennes skönhetsrutin ligga utspridda och vänta på min återvändo.
 
Öppnar den svarta portmonnän enligt instruktioner och försäkrar mig om att där fortfarande ligger ett tillräckligt stort lager av "blå-piller". Konstaterar att antingen så har potensen ökat eller oxå har tillfällena för "hankypanky" vart färre.
 
Jag avslutar med att i MrGs garderob hänga upp en slips som ligger på golvet och inser snabbt att den döda "hamstern" på byrån är bortom all räddning. Lägger därför in den på sin plats med de andra kompisarna på hyllan märkt "toupés".
 
Nöjd över morgonens första insats beger jag mig ner i tvättstugan och hjälper till en stund med strykning.
Några timmar senare får vi alla stewardesser ett anrop från vår chef som säger att MrG vill träffa oss i sin hytt omgående!
 
Det knyter sig aningen i magen, för det här hör inte till vanligheten. Det är definitivt något som inte stämmer!
 
Vi knackar försiktigt på...inget svar.
Tittar oförstående på varandra och öppnar sen dörren och går in enligt instruktionen.
Lite spända på vad som komma skall ställer vi upp oss på rad, händerna bakom ryggen i någon tafatt form av "givakt-position-A'la-yacht-style".
 
In kommer MrG......
Iförd endast stringkallingar!!!!??
Med sin improviserade tyska brytning förklarar MrG att han har ett problem. 
Pannan ligger i djupa veck. Även hans händer vilar på ryggen när han med bestämda steg spatserar fram och tillbaka framför oss så vi ska förstå vikten av hans bevisligen livsomvälvande problematik!
 
Jag känner pulsen öka aningen, jag vet ju att oavsett vad det gäller så är det med största sannolikhet jag som har orsakat vad det nu kan vara. Jag är ju trots allt den enda som vart i närheten under morgonen.
 
"- Girls, Time is money! And when you loose time you loose money!
 
Eeeh ok?
Hur länge tänker gubben dra ut på det här??
 
Försök hålla dig för skratt när du får dig en avhyvling av en skrynklig, gammal, solbränd, 81årig gubbstjärt som endast hålls på plats av en tråd som ligger inbäddad där nånstans bland allt döskinn som med största sannolikhet en gång för lääääänge sen klassificerades som skinkor!.....
 
....jag kan garantera att det är lättare sagt än gjort!!
 
Vid det här laget så ligger all min fokus på att undvika att brista ut i ett asgarv, och jag märker att jag är inte den enda av oss som snart ligger på golvet och kvider av skratt....
Måtte karln komma fram till vad det är han vill snart! 
 
MrG fortsätter sin utläggning om livets mening och gällande hur tid är pengar. 
Med den pågående uppbyggnanden av dramatik så förväntar jag mig ett crescendo till avslutning.....
Luften vibrerar av spänning...(eller var det av skinkornas pendlande?)
Jag anar att vi närmar oss Grand Finale!.... 
 
"- Jo flickor, idag när jag kom in från soldäck för att smörja in mig med ytterligare ett lager solskyddsfaktor. Så hade någon ställt tillbaka flaskan i skåpet.....
 
I knew it!! Det vad JAG som var orsaken till allt. Nickar obemärkt  lite ursäktande till mina kollegor. Trots allt så är det pga mig som de tvingas utstå en avhyvling av ett par stringkallingar med ben och hamster på huvudet.
 
"-Flaskan stod som sagt i skåpet minsann,........jag sträckte mig efter den......."
 
Damnit!! Jag ger mig f-n på att gubben lider av benskörhet och nu är det säkert mitt fel att han brutit båtbenet när han sträckte sig efter flaskan....suck! Snacka om ironi, försöker skydda sig mot cancer men bryter ben på köpet lixom!
 
"- ...när jag har flaskan i min hand känner jag att jag nu kommer förlora pengar!.....
 
???????? Vi stod som ?????????
 
"-.....flaskan är nämligen halvtom! Och någon har inte ställt in den upp-och-ned i skåpet. Därför så tar det mig nu längre tid att skaka ut lotionen i min hand!....Och TID är PENGAR!  Men nu vet ni det, så jag antar att det inte kommer att ske igen. "
Säger MrG samtidigt som han nickar mot dörren och visar att det är okej för oss att lämna rummet.
 
En himla tur var det!!! Nu kunde vi inte längre hålla tillbaka! Bomben av asgarv briserade en sisådär 33cm utanför dörren!
 
Tänk att världen nästan gick under som ett resultat av en felvänd Niveaflaska?!
 
 
En liten inblick i den glamourösa världen som stewardess😉
//MrsH
 
OBS! Båtarna på bilderna har inget med texten att göra!
 
Taggar: Nivea, båt, lyx, stewardess, stewardesserna, stjärt, stringkallingar, städa, toupé, usch, utskälld, yacht;