"- Maaaaamma, Varför hänger inte våra stjärnor i fönstren?"
"- Ska det inte vara ngr lampor på trädet ute?"
" - Vart är adventljusstaken/ tomten ute på altan?
" -Mäh, vi äter ju alltid scrambled eggs o Bacon på söndagar när daddy är hemma!
" - Var det inte i helgen vi skulle mysa, baka pepparkakor och göra julgodis?"
Näe kära barn, visste ni inte att i år består "Adventsmys" av att roa sig själv med Xbox!?
Spela gärna flera timmar i streck. Och då jag ligger raklång m ryggskott så kan ni yngre även passa på att spela all de spel vars åldersgräns ni inte har, för jag tar mig ändå inte upp för trappen för att kolla vad ni sysslar med.
Lunchen består av "Chateu de nudlar" och middagen "Platt degplanka swirlad med exklusiv ketchup, skinkströssel och källarlagradfromage". Har ni tur kan vi svänga ihop en "Chocolate Lidlbullewithhole injicerad m varierande selektion av E-ämnen" till dessert.
Från mitt ryggläge blänger jag på julgardinerna som ligger som ett hån över fåtöljryggen i väntan på att få närkontakt med strykjärnet och sen komma upp i dagsljuset (som förvisso endast varar lika länge som vikten efter en detoxdiet) samtidigt som min lycka idag består av att faktiskt orka hålla i mobiltelefonen.
Skrollar ner bland "pluttinuttmyspysigaadventsbilder" på Facebook med tända ljus och kommentarer om hur faaaantastisk julen är och äntligen kommer den tiden på året då man får spendera dag ut och kväll in tillsammans m världens bästa svärmor som inte alls har varken höga krav eller bestämda åsikter om hur du ska leva ditt liv!
Ingen pratar om ångesten inför julklappshysterin och odören som sprider sig inne på galleriorna bland halvsura ytterplagg då föräldrarna lämnar våta kläder på skolan i tron om att de är självrengörande.
Eller den stackars expediten som jobbar övertid och i slutänden shoppar sina julklappar på Statoil...förlåt menar KKK (kan de möjligtvis vara sponsorer av "Staffan Stalledrängs" huvudbonad?) på vägen hem från jobbet kl22.30 den 23dec!
För att inte tala om alla julmarknader vars knäck är så hård att de kan användas som diamantborr ( Ja, tandläkaren måste ju kunna få ut sin julbonus!).
Vid marknadsstånden trängs förfrusna händer med giriga smakprovsprovare som gladeligen köar till allt som är gratis och njuter av triumfen att inte behöva laga middag idag heller!
Sen ska stadens vackraste tjej röstas på, men NEJ det är aaaabsolut ingen skönhetstävling hon ska bara ha helt symmetriskt ansikte, stora rådjursögon, perfekta enfärgade lockar (blont el brunt hårsvall varierar beroende på årets mode) hennes högsta önskan ska vara "världsfred" och gärna drömma om att bli veterinär el volontärarbetare i Afrika. Om några veckor kommer denna "ickeskönhetsmiss" krönas m ljus och på ett biltak fraktas runt staden för allmän beskådan. Allt för att hylla en stackars Siciliansk brud som fick sitt hår satt i lågor för ett antal 100 år sedan.
Julmaten är ett kapitel för sig....
"Lussebullarna" är ett måste och den Österländska (svindyra) kryddan är en symbol för julen, trots att Bullen är torrare än Bert Karlssons bankkonto så ska Tant Asta absolut äta en. Personalen på äldreboendet dränker det gula S:et i kaffekopparna och serverar m sked i hopp om att inte behöva använda sig av sina "Heimlichmanöverkunsksaper" på sina brukare.
Barnen präntas in att av pepparkakor blir man minsann snäll....så ät MÅNGA!
Sen att du som bieffekt får rännsk*ta och får spendera några timmar m avdomnade fötter och dinglande ben på toalettstolen är det ingen som nämner!
Julskinkan har i grannlandet packats full med steroider och antibiotika bara så lille Griseknoen ska hinna växa till BelgianBluestorlek lagomt till ditt julbord. Men OM lille Kalle får öroninflammation i mellandagarna så kommer du neka till medicin för Du tänker minsann inte proppa ditt barn full av antibiotika!
Kalvsyltan med sitt odefinierbara köttinnehåll (skulle lika gärna kunna härstamma från Kina) dallrar lika mycket som Faster Astrids cellutitstinnalår under vita linnebyxor!
Alla vräker i sig av rätter som definitivt inte är ämnade att blandas. Sen ska vi beklaga oss över alla pålagda "helgkilon" samtidigt som hälsokostbutikerna gnuggar händerna, för den 1 Januari ska allas våra nyårslöften om ett hälsosammare liv infrias!
....Sen att det varar lika länge som Danny Saucedos programledarkarriär är en annan sak!
I den moderna familjen saknas det tydligen en farbror som prompt ska ut och "köpa tidningen" mitt i julfirandet.
Istället annonserar familjer på nätet efter någon som kan vara tomte på julafton. Denne Någon nappar på erbjudandet och Någon berättar att detta gör Någon endast av sin förkärlek till att se några glada barns tindrande ögon.
Någon har inte aaaalls kommit på att detta är ett ypperligt sätt att tjäna svarta pengar på desperata barnfamiljer vars syfte är att föra sina barn bakom ljuset ännu några år. Någon viftar frenetiskt m sin virituella hand och utbrister:
"- Jag är Någon som någon behöver!" Och någon betalar gärna Någon en massa pengar för Någons tjänst. Pengar som Någon kan sätta sprätt på någon mellandagsrea så någonannan får tjäna pengar på att någon sökte Någon!
En riktigt kuljävlajul på er!😉
//MrsH