Nu är det nära...julen närmar sig med stormsteg!
Du spenderar lunchen i julruschens trängsel och bannar dig själv för att du just idag valde "Expeditions-jackan" som gör att du tredubblar din egen kroppshydda. Så förutom den lackande svetten så är allt som sitter löst på hyllorna i affären i fara när du med rappa och bestämda steg navigerar förbi i jakt på dem där sista men ack så viktiga julklapparna!
Den där "julmaten"!! Visst kändes det som en bra ide att erbjuda sig att fixa både sillar, köttbullar, sallader och dessert samt allt där emellan. MEN det var innan du insåg att mormors recept på dem smarriga köttbullarna enbart existerar i hennes minne (vilket snarare inte alls existerar numera!) Med hjälp av din "BFF" Google så hittar du dock en annan variant men blir besviken då smaken snarare påminner om "Mamma Scans" än dina eftertraktade "släktklenoder"!
Och vet ni..,pepparkakor SKA man bara baka till jul (och detta trots att både "Anna"& "Nyåkers" grejar det utomordentligt!
Nä, istället ska du själv stå där och kavla lövtunna degar som fastnar i bordsskivan och sedan trycka ut kakor i i former som definitivt aldrig diskuterats på en geometrilektion! För att inte tala om pepparkakshusen!! Glöm ett någorlunda symmetriskt hus av 4väggar och ett tak med några "nonstop på...Nej! Nej! Eiffeltornet, Buckingham Palace eller Armageddons spaceship ( ..och helst med en Bruce Willis i kristyr vinkandes i fönstret) är vad som krävs för att platsa i det "kravlösa" moderna samhällets julfirande!
Julgodis i mängder ska kirras och förutom knäckkokning vars enda syfte är att skålla dig eller täppa till vasken i köket (för knäcken i sig blir antingen rinnande eller tillräckligt hård för att användas som ammunition till kommande års älgjakt!) så ska det dessutom vara avancerad konfektyr med en teknik och smak som skulle få självaste Gränna polkagrisar gröna av avund!
Julklappshysterin behöver vi inte ens orda om. Tidningarna rapporterar om hur mycket vi i år beräknas spendera i julhandeln. Alla sitter vi kring fikabordet på jobbet och "ojjar" ve och fasa över denna hutlösa hysteri och slöseri med jordens resurser.
Någon utbrister empatiskt:
"- Tänk på alla dem som inte ens har mat på bordet och här bokstavligen slänger vi surt förvärvade pengar omkring oss!"
27sekunder senare konstaterar samma person att i år ska minsann deras 6åriga son få en iPhone6 i julklapp!??
Om granen ska vara äkta eller inte kan divideras om i all oändlighet...precis som div kroppsdelar så finns det alltid dem som föredrar det ena före det andra. Skillnaden är dock ungefär den samma...den ena ser inte helt äkta ut, men garanterar en utlovad form då du betalar därefter och har schysst inverkan på både kulor och gren! Medan den andra inte alltid är särskilt symmetrisk, men känns mer autentisk och genuin och går oftast att hitta nära hemmet..OBS! Förändras drastiskt med tiden!
Att spara inslagningen av alla julklappar till sista minuten har alltid vart en oskriven regel. Det fanns lixom en härlig känsla av "juleufori" som infann sig när du fick bänka dig på golvet med en fin liten hög av "köpt omtänksamhet", ett gäng färgglada rullar omslagspapper och framför allt sippandes på ett glas exklusivt vin medan Mr Körberg skrålar stämmor av jul i bakgrunden....
...MEN, detta var innan du själv skaffade familj och fick en hel hög med ungar, lägg sedan till en drös "bonusar" och div "ingiftakusinersmostrarsgranneshalvsyrrasbarnbarn" och alla deras lärare, brevbärare och sopåkare mfl som ska ha julklappar! Numera krävs en utbyggnad på 300m2 om golvytan ska räcka till alla paket. Skulle vindrickandet vara en del av inslagningen så löper du stor risk att drabbas av skrumplever snarare än julstämning innan julafton nalkas!!
Näe vet ni vad...vi gör så här istället!! ;)
Kram på Er i juletid!
//MrsH